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Resolver las luchas de poder (Primera parte)

Cómo resolver y detener una lucha de poder es difer de cómo evitar que se produzcan. Considero ql lector quizá necesite algún consejo rápido y oportuno.

  • Haga preguntas en lugar de dar órdenes.
  • Tenga un lugar donde esconderse cuando se desencadene una lucha de poder.
  • Proporcione a su hijo más de una opción para elegir.
  • Soltar una carcajada en mitad de una lucha de poder consigue pararla.

Examinemos cada una de estas sugerencias con más detalle.

Es difícil resistirse a las preguntas

Las personas que se sin impots se resisten a renunciar a más cotas de poder. Sin una inclinación automática a negarse a hacer lo que los demás les dicen que hagan, a menos qstén terriblem cansados de discutir. resistencia es inconsci e inmediata. Da lugar a un comportamiento pasivo-agresivo, a la obstinación, se hacen cosas para desarmar a quienes ellos creen les están quitando poder. Decirle a una persona que se si impot ante lo que tiene que hacer provoca inmediatam esta reacción.

Pero si a esta misma persona se le hace una"Padre e hijo inmersos en una lucha de poder" pregunta en lugar de emitir una orden, el efecto será muy distinto. El cerebro humano no reacciona a las preguntas y a las exigencias de la misma manera. La primera reacción a una orden es resistirse a ella inmediatam. Pero las preguntas son analizadas y evaluadas antes de emitir una respuesta. Cuando se le hace una pregunta a un niño, le lleva un cierto tiempo decidir si debe resistirse. Por lo tanto, pueden neutralizarse las luchas de poder utilizando preguntas en lugar de órdenes. Imaginemos el sigui diálogo:

MAMÁ: “¡Quiero que lo hagas ahora mismo!”.
HIJO: “No puedo”.
MAMÁ: “¡Pues lo harás!”.
HIJO: “!No, no lo haré!”.

Esto es más o menos lo que ocurre en todas las luchas de poder con escasas variantes. n aburrido diálogo de sordos y no hace más que repetir lo mismo constantem. Consideremos este otro enfoque como alternativa:

MAMÁ: “¿Cuándo tienes intención de hacer lo que te pedí que hicieras?”.
HIJO: (pausa) “No quiero hacerlo”.
MAMÁ: “No te he preguntado si quieres hacerlo. Te he preguntado cuándo lo vas a hacer”.
HIJO: “Nunca”.
MAMÁ: “Bien, ¿y cuándo es eso?”.
HIJO: “¿Eh?” (responde con mirada inexpresiva o de desconcierto).

¡ intercambio sí tiene posibilidades! Crea una situación ambigua que la mayoría de los niños encuentra incómoda. Si no se habla muy claro, el niño tendrá que aprender a tratar con la ambigüedad. No se puede esperar una reacción racional o lógica a estas preguntas, porque para ser “racional y lógico” hacen falta dos personas y por ahora el padre es el único qstá utilizando la cabeza.

Los padres que haceeguntas en lugar de dar órdenes durante una lucha de poder están cambiando las reglas sioferir insultos ni perder el control emocional, y los niños reaccionan a este tipo de actitud. Recordemos que una lucha de poder se caracteriza por un comportamiento predecible y que sigue una pauta. Cuando se cambian las reglas, se crea una situación con nuevas posibilidades. Crear nuevas posibilidades es la mejor manera de resolver las luchas de poder.

A la mayoría de los padres no se les ocurre preguntas que hacer, sobre todo cuando la rabia, el resentimiento y la impotencia se activan al comienzo de una lucha de poder. No hay que hacerse ilusiones sobre el hecho de ser capaz de hacer preguntas convincs cuando su hijo le está fastidiando. Si el padre planifica los primeros intentos, se quedará encantado (y sorprendido) con los resultados. Todo será más fácil. Aquí van algunas preguntas válidas como comienzo:

  • “¿Prefieres pelearte conmigo o hacer lo que te he pedido?”
  • “¿Qué esperas conseguir peleándote conmigo?”
  • “¿Qué debo hacer yo si no haces lo que te he pedido?”
  • “¿Puedes ayudar a poner la mesa?”
  • “¿Vas a hacerlo ahora o más tarde?”
  • “¿Vas a hacerlo antes o después de que discutamos por ello?”
  • “¿Dónde te gustaría discutir esto, aquí o en la cocina?”
  • “Si no haces esto por mí, ¿qué te gustaría que yo no hiciera por ti?”

Obsérvese que no utilizo la pregunta por qué en ninguno de estos casos. La mayoría de nosotros no sabemos exactam por qué hacemos lo que hacemos. Tenemos una vaga idea, y si poseemos un vocabulario amplio, podemos explicar nuestro comportamiento de forma aparm coher. Los niños no suelen hacer esto correctam, así que ofrecen respuestas claram fabricadas, que a menudo parecen mentiras. Si se pregunta qué, cómo, cuándo o dónde el niño lo tomará en consideración durante apenas un segundo. Pensar en algo que no sea perder una lucha de poder es un paso en la dirección adecuada.

Existe otra razón para hacer preguntas. Implican ql niño es capaz de decidir o elegir entre varias opciones. Sugiere indirectam que tiene poder para controlar su vida. Hacer preguntas a los niños aumenta su sensación de poder. Cuando la g cree que tiene control, no necesitan demostrarlo en luchas de poder. Se le puede ayudar al niño a sentirse importante haciéndole preguntas para debilitar una lucha de poder. Cuando padres e hijos se sin más al mando, serán capaces de negociar en lugar de pelear.

Fu: Reynold Bean | Cómo ser mejores padres

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